Sexualidad en los niños: algunas dudas

Qué es la curiosidad sexual?

La curiosidad sexual se relaciona estrechamente con el desarrollo de la sexualidad infantil, manifestándose a través del deseo del niño/a por comprender grandes enigmas de la existencia: cómo nacemos y por qué son diferentes los hombres de las mujeres. La curiosidad sexual se inicia como toda curiosidad, y cómo tal da cuenta de la necesidad de un saber. Esto quiere decir que las respuestas que den los padres son "orientaciones y guías" para que el niño/a elabore sus propias respuestas.

Desde que edad y cómo se manifiesta la curiosidad sexual?

La curiosidad sexual comienza antes del tercer año, siendo su primer objetivo saber de dónde vienen los niños, esto coincide además, con la aparición de una conducta exploratoria de sus cuerpos y los de sus padres, lo que los lleva a formularse un segundo objetivo, conocer el por qué de las diferencias entre hombres y mujeres.

En este período los niños suelen transformarse en verdaderos investigadores de temas sexuales. De un momento a otro, los padres se ven asediados de preguntas.

¿Qué actitud deben tener los padres frente a la curiosidad sexual de los niños?

En principio es importante tener presente que esta es parte del desarrollo normal de los niños, y que la aparición de la curiosidad sexual nos indica que el niño está creciendo física y mentalmente.

Por ello los padres deben estar atentos a la aparición de preguntas o alguna afirmación que dé cuenta del inicio de la Curiosidad Sexual. Lo que les plantea la necesidad de responder a estas interrogantes de manera verdadera y en forma apropiada a la edad de los niños/as..

Dar respuestas implica abrir una puerta para poder pensar, para que el niño pueda empezar a producir "pensamiento propio". No hay una sola manera de dar una respuesta, sino que la respuesta se va construyendo de a poco, a partir de lo que dicen los padres, pero también a partir de lo que el niño puede elaborar y pensar por si mismo.

Responder a la curiosidad de los niños requiere, entonces:

1. El acuerdo previo de los padres en relación a criterios comunes, aspectos que les parecen importantes de relevar, la utilización de recursos, tales como láminas, cuentos, libros, etc. Esto busca que la respuesta sea coherente en ambos progenitores, evitando contradicciones que solo confunden y hacen desconfiar a los niños de las respuestas entregadas.

2. No dar largas explicaciones acerca de cómo son las cosas en realidad, responder sólo lo que se pregunta, permite al niño pensar y generar nuevas preguntas a futuro.

3. No dar significaciones desde el punto de vista del adulto, sino tener en cuenta que se trata de curiosidad sexual infantil, y que su objetivo es responder a interrogantes concretas, tales como :cómo entra el bebe al cuerpo de la madre, cómo sale, si el padre participa y cómo lo hace, establecer diferencias de género entre hombres y mujeres , etc.

¿Cómo responder algunas preguntas típicas?

¿por qué yo tengo pene y tú no?

Porque somos distintos, tu eres hombre y yo mujer, los hombres tienen pene y las mujeres tienen vagina.

¿por dónde salen las guaguas?

Las guaguas salen por un orificio que se encuentra entre las piernas de la mamá y que se agranda en el momento del nacimiento.

¿cómo se hacen los niños?

Cuando un papá y una mamá juntas sus semillas, el papá aporta su semilla llamada espermio y la mamá la semilla llamada óvulo. Ambas semillas se unen y de esta unión se comienza a formar un niño o niña en una bolsita de nombre útero que se encuentra en la guatita de la mamá.

Cómo abordar las dudas infantiles sobre pedofilia

La exposición de este tema en la prensa da pie a los padres para conversarlo

Carolina F., madre de dos niños de 12 y 9 años, aprovechó el momento en que veían juntos las noticias para tocarles el tema. ¿Ustedes saben lo que es un pedófilo?. Sí, le respondieron a dúo: Es un hombre que abusa de los más chicos.

¿Saben que se trata de un abuso de tipo sexual?. Sí, mamá, respondieron de nuevo. Carolina se quedó tranquila, pero de todos modos aprovechó de hablar con ellos de la importancia de protegerse de quienes puedan tener esa desviación. Son personas enfermas a las que muchas veces no se les nota, pero que pueden hacer que los niños se sientan muy incómodos, agregó la madre.

La sobreexposición de noticias en torno al tema de la pedofilia tiene a muchos niños haciendo preguntas. Y aunque no se atrevan a hacerlas, lo más probable es que estén comentando el tema con sus compañeros de colegio.

Según la edad

Antes de explicar qué es la pedofilia, los padres deben saber qué ideas previas tienen sus hijos sobre esto y entregarles información a partir de lo que a ellos les inquieta. Pueden ser preocupaciones pequeñas y que a los niños les baste con respuestas cortas.

Escuchar a los niños, no significa controlar lo que saben, sino conducir el conocimiento del tema hacia una interpretación correcta.

Para muchos adultos será difícil hablar de este tema, por la falta de costumbre de hablar de sexualidad con sus hijos. Por eso, las sicólogas recomiendan conversar con otro padre que ya haya abordado este tópico con su familia, porque eso le dará ideas de cómo hacerlo.

A la hora de explicar el concepto de la pedofilia, hay que tomar en cuenta la etapa evolutiva de los niños. Y usar un lenguaje claro, concreto y que les sea familiar. A los más pequeños se les puede explicar que hay personas que tocan a los niños de una manera que los pone incómodos y que, por lo tanto, abusan de ellos.

Es el momento de hablarles a los preescolares sobre las partes privadas de nuestro cuerpo. Para ello se puede aprovechar la hora del baño o haciéndoles un dibujo en un papelógrafo, donde conviene nombrar esas partes y dejarles claro que nadie se las pueden tocar.

Con un niño más grande - cercano a los 10 años- ya es posible hablar de lo que implica una relación sexual. Carolina F., la madre del testimonio inicial, señala que desde que sus hijos entendieron lo que era una violación, ella pudo explicarles que hay adultos que son capaces de hacer eso con un niño.

No están solos

Se les puede decir que se trata de personas que están enfermas de la mente y a las que no les importa hacer sufrir a gente más débil.

A la hora de definir a un pedófilo, no sólo hay que poner acento en éste, sino también en el niño que lo sufre. Hay que explicarle que ahí se da una relación abusiva y conducir la conversación hacia toda la gama de situaciones de abuso que existen y que ellos pueden reconocer. Esto le permite entender la pedofilia dentro de un contexto más relacionable con las experiencias que conoce.

Para la sicólogas es importante hacer ver a los hijos que los niños que aparecen en las noticias vivieron esa situación de abuso porque seguramente no contaron con una familia, un amigo o un adulto que los escuchara y detuviera ese sufrimiento. Hay que explicarles que ellos cuentan con el papá, la mamá y otras personas cercanas que, frente a cualquier situación que les genere incomodidad, van a estar dispuestos a escucharlos, acompañarlos, protegerlos y detener lo que les pasa .

Es bueno tener cuidado con los mensajes que responsabilizan a los hijos de su propia protección. Eso de '¡no puedes dejar que te toquen!' es relativo porque qué defensa tiene un chico de 6 años en una situación de abuso. A los niños hay que dejarles claro que no pueden cuidarse solos. Su tarea es ayudar a las personas que están a su cargo. Por eso, más que hacerlos responsables de sí mismos, hay que darles la confianza de que pueden contar con un adulto protector.

Sospecha de abuso

Si en la conversación con el niño surge algún indicio de que él ha vivido una experiencia de abuso sexual, es casi inevitable que el padre o la madre que escucha sienta que su angustia se desborda.

Sin embargo, el adulto debe hacer un esfuerzo por desahogar su angustia en un lugar y momento en que no esté presente el niño. Esto, porque el pequeño ha estado, justamente, viviendo este abuso en silencio para no hacer sufrir o molestar a sus padres.

Luego, si observa en ellos una reacción de molestia, es probable que se retracte y cierre el tema. Eso es esperable en los niños si no cuentan con un contexto adecuado o notan que no les creen.

Por eso, destacan las sicólogas, hay que centrarse en lo que el niño cuenta, creerle, no culpabilizarlo y controlar la angustia que genera todo lo anterior. Y, por supuesto, comenzar las acciones que detengan el abuso. Hay que prepararse para que muchos adultos pongan en duda la versión del menor. Y tener claro que los niños al develar una situación de abuso no pueden estar mintiendo.

¿Qué es el abuso sexual?

Es toda acción de tipo sexual impuesta a un niño por un adulto o por una persona mayor que él. Algunas de sus formas son: manipulación del menor con fines pornográficos, someterlo a que observe actitudes sexuales, hablar sobre temas obscenos, mostrar o tocar genitales y penetración sexual (violación o incesto.). El abuso sexual no necesariamente es una violación.

¿El abuso sexual es, generalmente, cometido por desconocidos?

El abuso sexual puede ser cometido por un desconocido, quien a través de la fuerza y/o terror, somete al niño al acto abusivo, generalmente en la forma de una violación. Sin embargo, las estadísticas muestran que en la mayoría de los casos el abusador suele ser una persona conocida por la familia, quien no sólo se ha ganado la confianza de los padres o cuidadores, sino del propio niño.

¿El abuso sexual puede ser cometido por un familiar?

El abuso sexual puede ser cometido por un miembro de la familia (papá, mamá, abuelos, primos, etc.), con quien la víctima siente un profundo compromiso afectivo y lealtad. El abusador suele manipular y chantajear a la víctima con el propósito de que esta no revele el abuso, convenciéndola de que si habla desatará una crisis familiar.

¿Qué pasa cuando el abusador es una persona conocida?

Es muy importante tener presente que cuando el abusador es un adulto conocido, el abuso no es un episodio aislado sino, un proceso que se desarrolla en el tiempo. En un principio el abusador manipula la confianza que el niño/a le tiene y, a través de la seducción (regalos, premios, preferencias, etc.), lo incita a participar en actividades sexuales que el abusador muestra al niño/a como juegos o comportamientos que ocurren normalmente entre un adulto y un niño.

De manera paralela, el abusador impone al niño la ley del silencio a través de amenazas y chantajes del tipo "si tu le cuentas a tu mamá, ella se morirá de pena" o "si alguien sabe a mí me llevarán preso y tú te irás a un orfanato". Así, garantiza que el niño/a guardará el secreto.

Además, utiliza con el niño/a un discurso denigratorio con el fin de descalificarlo/a y culpabilizarlo/a de lo que está ocurriendo.

En esta realidad, el niño/a queda atrapado en un sistema relacional muy confuso y contradictorio ("te quiero, pero abuso de ti"), y va incorporando a su autoconcepto connotaciones negativas que el abusador le transmite. El niño/a empieza a sufrir una fuerte estigmatización, se siente sucio, malo, culpable, impotente y con una tremenda falta de control. Todo esto dificulta que el niño/a divulgue lo que le está sucediendo.

Hablando de pornografía

El término pornografía infantil, que ha estado ligado a las noticias sobre redes de pedofilia, también puede llamar la atención de los niños y provocar su curiosidad. A diferencia de los adolescentes, los niños no tienen en su mundo psíquico imágenes que puedan asociarse a este tipo de pornografía.

Ellos no tienen nociones de la sexualidad usada de manera perversa. Entonces, las explicaciones paternas sobre este término deberían ser bastante neutras y no entrar en detalles. Bastaría con explicarles que se trata de videos o fotos de personas que abusan de los niños, entendiendo que ya se les explicó el término pedofilia.

Publicación f: integra

Dr Pedro Barreda

Publicación El mercurio